Coração na boca

Eu tento não dizer isso, eu tento fingir que não, mas... Desapontar as pessoas faz parte da minha vida tanto quanto tomar café. Ao ler e reler essa frase, engulo seco. Minha alma está de dieta. Não está cabendo mais em mim o peso da minha cara amarrada. Decepções não acontecem simplesmente por que deixamos de fazer alguma coisa para alguém ou por que não somos como a imagem que projetaram de nós. Não projetem mais da minha imagem. Eu não sou nada disso. A verdade é que as pessoas, nas quais eu me incluo, não sabe o que querem de si mesma e jogam as suas frustrações nas costas dos outros. Em cima de alguém que obrigatoriamente deveria ter a resposta. Mentira minha? Não creio. E não há resposta  na ultima pagina, não há o que procurar nos livros, enciclopédias, Google.  Não há o que procurar nos olhos do outro. Sua verdade não esta em ninguém, alem de você mesma. A decepção te engole, a culpa inflama, dias e noites estão sendo perdidos por emoções não conferidas no...

Me pergunta o motivo de eu ter sumido? Sumi por que eu tenho uma mania de verbalizar demais quando eu deveria ficar muda na sua presença ou por que quando eu deveria verbalizar eu resolvo ficar muda. Sumi por que só faço besteira quando você esta perto. Faço brincadeiras bobas, de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi por que não tem futuro e isso não é mais difícil de lidar, o pior de tudo é não enxergar um presente e o passado ser mais fluido do que o ar. Sumi por que não mais nada para resgatar, meu sumiço pode ser considerado covarde, mas é atento, meio fajuto, meio autentico. Sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é um risco. Eu to preparada para as consequências. Pode parecer desinteresse da minha parte, mas eu sumi para estar sempre ao seu lado. A saudade fará mais por nós dois do que  nosso amor já foi capaz de fazer.

Esquece esse amor, eu digo, pra você esquecer o nosso amor. Olha lá fora e veja que tudo no mundo acontece. Acontece fora, longe de nós. E acontece que eu já não sei mais amar. Acontece que as flores desabrocham e as folhas caem das arvores. Acontece que o verão passou e não posso suportar o inferno gélido que anda chegando. Acontece que meu coração ficou frio e o nosso ninho de amor esta vazio. Acontece que o vento leva as palavras, leva as lembranças. Se eu ainda pudesse fingir que te amo, mas não quero e não devo fazê-lo, isso não acontece.

Estou olhando daqui de baixo, a vista nem é tão bonita assim. O luar. A lua quebrando no mar. Ainda parecem os mesmo para mim, a mesma vista antes de afundar. Sinto uma paz, como se estive em uma catedral, mas não é preciso falar, não é preciso rezar. Uma catedral onde o ar é difícil de ser respirado.Enfim achei um lugar para descansar minha cabeça. Os braços desse oceano enorme me levam, me libertam mas ao mesmo tempo me prendem. E os choques recebidos, são o paraíso para uma pecadora como eu. Não me deixe partir, não me deixe nunca, é tudo que consigo pensar agora. E vejo tudo acabar. Me sinto afundando. Eu estou afundando. Não estou desistindo. Não desistiria assim. Estou apenas me rendendo. Estou sendo apenas levada, por uma devoção que nunca conheci. Não me deixe partir, não me deixe nunca, é tudo que consigo pensar agora.

Não me peça para entender. Eu mesmo entendo e não entendo nada. Não vou te procurar, vou deixar você me esquecer, sentir a minha falta. E se eu sentir falta, o eu que faço? Encaro o orgulho e tento simplesmente não chamar?  E se eu chamar? Você vem? Espelho meu, desiste dessa cara, assim entrega para ele todos os meus segredos. Ele que não era nada pra mim. Eu quis tudo e agora não me sobrou nada. Olha pra mim, diz que eu sou uma boba, que tudo isso não passa de uma brincadeira infantil do meu coração em insistir em bater por você. Não vai embora. Não me deixa, não agora. Fique mais um pouco. Ainda dá tempo de consertar. Continue me avisando quando os relâmpagos aparecerem em sua janela, continue aparecendo do nada mas mesmo assim sempre na hora certa. Continue fazendo parte da minha vida, mesmo insistindo em não fazer. Espelho meu, desiste dessa cara, assim entrega para ele todos os meus segredos. Não me faz entregar mais o que eu posso. Não me faz entregar tudo para voc...

Plano B Quando o plano inicial não dá mais certo, temos que recorrer a próxima letra do alfabeto. E é esse meu momento, passei para o plano B ou C, nem me lembro mais quantos planos já foram feitos. Mas tenho um alfabeto inteiro para tentar ser feliz. Acho que uma das maiores tristezas é quando você acorda para realidade e vê que todos aqueles sonhos, planos, nada foi realizado. Uma coisa pequena aqui, uma maior ali, mas o que você realmente passou a infância, a adolescência planejando. Não aconteceu. E as vezes não tem nem mais tempo para acontecer. Sempre fui sonhadora, uma imaginação fora do normal. Invento historias em quase todos os momentos da minha vida, cada situação tem a real e a imaginável na minha vida. Talvez seja por isso que ando frustrada, na minha imaginação eu estaria bem diferente do que a realidade me mostra. Um pouco mais feliz. Casas de cerquinhas brancas já foram construídas e demolidas para ser criada outra com um portão eletrônico. Jardins já foram ...

Eu sempre exponho meus sentimentos, me coloco em uma vitrine, a espera de alguém que aceite pagar o preço por mim. O preço que nunca entra em liquidação. Mas quando vem alguém que quer levar, sem olhar o preço absurdo da etiqueta, eu só penso na futura devolução. Quero logo voltar para os vidros sujos, a exposição sem objetivos, ver todos os produtos indo embora e eu ficando mais uma vez. Esses rostos que me encaram, esses olhos que brilham, as ilusões que se formam, as expectativas que eu insisto em criar, são minha vida. Depois disso só resta a rotina e o medo de estar perdendo a melhor parte. Me cansei dessa promoção de mim, cansei de me entregar tanto, de ser completo e de ser só uma promessa, a vertigem e enfim a decepção. E então esse cansaço que não passa, que eu não consigo definir se é dos outros ou de mim mesma. Isso é um aviso, um bilhete para ser colocado na geladeira, telegrama, sinal de fogo, e-mail, não importa. Estou gritando seu nome, aos ventos e dentro de mim...

Tenho uma raiva dela, ela sempre faz questão de mostrar o quão fácil é passar por cima de mim. Basta que a noite chegue, que as luzes se apaguem, que o álcool faça efeito, um mínimo de espaço. E lá vem ela, se revela. Ela fala demais, e não tem o que dizer. Ri demais, acha graça de tudo. É tão agradável e você quer ter ela sempre ao seu lado, mas ao mesmo tempo tem algo de agressivo, algo que te faz sentir mal, talvez. Por que ela simplesmente não fala logo seu nome, por que tem essa mania horrorosa de sair andando entre as pessoas a cada minuto que você distrai. Por que ela insiste em falar de astrologia se ninguém acredita mesmo? Por que perder o mistério, se ninguém quer realmente saber sobre sua ideologia barata? Sou só um amontoado de ideias perdidas que ela revela sem sequer me pedir licença e depois fica ali achando bonita a minha contradição quando amanhece. Ela é ótima na arte de acumular pessoas, no sentido da palavra. Não conquista, não agrada, acumula. Tem uma man...

Que nós mulheres somos inteligente ninguém duvida. Existem grandes exceções, é claro, mas a grande parte já foi absolvida por Deus. Afinal, temos hormônios, trabalho, jornada dupla, salão as seis, unhas para fazer, pilha de louças para lavar, família, amigos, depilação na hora do almoço, drenagem linfática em vez da janta, um cartão de credito que nos prega cada susto. Uma sociedade que valoriza a juventude e a perfeição. Amores por quem matamos e morremos. Um cabelo que nos consome a maior parte do tempo. E no meu caso, uma necessidade de escrever que me consome por dentro. Enfim, nos somos mulheres, assim, com a nossa lógica tão ilógica. Mas perfeitamente racional para nós mesmas. As vezes durante uma conversa ou vendo um filme, ou novela. Percebo como nos mulheres somos tão iguais, mesmo mostrando que somos diferentes. E me fez pensar nessa coisa maluca de ser mulher. Eu por exemplo, acredito em tudo. Vou falar a verdade, eu acredito mesmo. Acredito em propaganda, em homens,...

Entrei na era do confessionário. Ta quase virando mania eu catalogar as minhas manias. Essas coisas engraçadas, e as vezes assustadoras que toda mulher faz. Que eu faço. Pelo menos uma vez na vida, não importa. Que me atire a primeira pedra a mulher (ou homem) que nunca pensou: “ah essa é a musica do meu casamento”. Antigamente, sonhavam com as marcha nupcial tocada de diversas maneiras, e imaginavam-se lindas, plenas, luxuosas em direção ao altar. Hoje muita coisa mudou. Os desejos se tornaram clandestinos. Fingimos não pensar mais na musica do nosso casamento ou no próprio casamento, mas imaginamos cada detalhe quando estamos sozinhas. É a mais pura verdade, sonhamos com um Todo amor que houver nessa vida, I do, e por ai vai milhões de musicas. Nosso humor foge de qualquer definição. Um dia queremos casar na igreja, na fazenda, em Las Vegas, numa rave, ou em um cartório da sua cidade. Trocamos de sonho, mudamos de namorado e de faixa etária. E assim acumulamos durante o tempo, ...

As melhores ideias para o blog saem em mesa de bar e essa é mais uma dessas conversas entre amigas que me deu a inspiração de escrever esse post. Percebemos que homem tem que ter estilo, mas não demais. Se vestir como modelo da Calvin Klein é pra poucos ou quase nenhum. Então segue abaixo o que odiamos que um homem vista ou use como acessórios: 10°:  Colar de prata gigante: Na verdade, pra mim não precisa ser gigante, só basta ser colar de corrente e prata. Que coisa mais feia, só é permitido se você for aspirante de rapper americano, o que acho que não é muito o casos dos homens/meninos que vejo por ai usando. São acessórios sem personalidade nenhuma e desvia toda a atenção para ele. Pra mim, um dos piores itens masculinos 9°: Calça aparecendo a cueca: Caramba, me dá uma vontade de puxar pra cima, amarrar o cinto bem forte. Não me interessa se é skatista ou não, é horrível. É um descuido total com a aparência. 8° Abadas: Jesus, que me dê paciência. Abada é para...