Coração na boca

Eu desejo apenas uma vida sem sustos, luto todos os dias contra os sustos que a vida vem me dando. Não estou dizendo uma vida sem decepções, frustrações ou êxtases, apenas sem sustos. Quero conseguir aceitar a potencia dos meus pensamentos e principalmente dos meus sentimentos, quero poder respirar, sem aquele aperto no peito, aquele nó na garganta, a falta de ar repentina. Não quero mais ficar embaraçada diante de reações incomuns.Quero saber como agir, como pensar , o que falar, o que sentir. Quero poder receber uma ventania e ficar em pé. Quero aguardar a tempestade preparada para me molhar. Mesmo que eu seja deslocada de onde eu estava. Quero enfim entender se são as decepções que me perseguem ou sou eu que vivo atrás de ilusões; Eu sei, é impossível não doer quando as melhores coisas da vida se mostram não tão boas, quando as pessoas que confiamos não demonstram mais ser merecedores de tal. A gente cresce com uma visão de mundo que vai se modificando com o passar dos anos. Descob...

O que eu faço para tirar você da minha cabeça? Como faço para esquecer tudo, todos os momentos que tivemos. Por que não me deixa simplesmente sair por essa porta e não voltar? Por que não deixa que as nossas vidas seguem esses caminhos totalmente diferentes que já nos fora traçados.E se o acaso nos fazermos cruzar novamente que seja por uma mera coincidência. Eu não sei o que fazer, desaprendi a respirar sem você e quando eu consigo ir embora sem me deixar dominar por todo aquele sentimento que me devora de fora a fora, quando consigo sair com aquele sorriso no rosto e um alivio na alma, sem marcas pelo corpo, sem feridas no meu peito, você continua em mim.Mesmo assim, você consegue estar comigo, sinto seu hálito em minha boca, seu cheiro em minha pele, a sensação do toque que mesmo depois de tanto me leva as nuvens. E persiste no meu inconsciente, os sonhos a visão quase real, como se fosse um replay do momento.Um replay que insiste em me mostrar o quanto eu fico bem ao seu lado. Q...

A realidade está batendo na porta, pronta para entrar e destruir todos os sonhos e imaginações, a realidade está pronta para entrar e se eu permitir ela nunca sairá novamente. Ela está prestes a me engolir e eu ando preferindo viver no meu mundo de fantasias, com a minha imaginação tão fértil que as vezes chega a me assustar. É isso mesmo eu prefiro ter os meus vilões, meus príncipes, minhas fadas e meus duendes.Enfrentar os dragões, os ogros e tudo mais que poderá surgir. Eu só não quero viver com a frieza desses homens, esses que perderam a graça e vivem uma farsa e que só prendem as desgraças. Eu só não quero viver sem ter um motivo para lutar. Mesmo que não seja os meus vilões ou dragões. Não quero ver a realidade passar e não poder ter nem um pouco de fantasia nesse mundo Não quero viver com esses que esqueceram a infância, que não se embalam em nenhum ritmo ou em alguma dança. E isso abala, estraga os dias, e a gente aprende a viver calada. E eu não sei ficar calada...

Estou perdendo a escrita. Vejo, aos poucos, as palavras me escapando do formato. Perco os argumentos, os artifícios, as ideias. Restam alguns conjuntos repetitivos de obrigações, quando o teclado me chama os dedos e, automático, escreve algo por mim. Falo da vida como se fosse um verbo no passado, alguma coisa que costumava ser e hoje só me lembro. Falta tempo, falta apego, faltam laços e sobra essa mania de descrever o sentimento dos outros que não sabem dizer. Sobrevivo das lembranças, tão alheias e mais coloridas do que eram realmente, quando chamadas de presente. O que houve com o tempo de ser fútil? Cadê a leveza da sobra de tempo pra dormir depois do almoço? Tenho ficado velha e irritável, falta a paciência que só conviver com gente além do horário de trabalho cultiva dentro de mim. Tenho fugido de papel e caneta. Escrever torna tudo real. Fico fugindo dos fatos, do futuro, dessas afirmações que são lógicas, mas injustas. A morte é muito injusta. As pessoas saindo de nossas vidas...

As vezes minha vida e minha cabeça são como peças de teatro. Há tantos personagens, conflitos, algumas cenas marcantes, outras que passam despercebidas pelo público. As vezes me atrevo a dirigir e tomo o controle da situação, escolho protagonizar a minha própria história e saio por aí vivendo sem limites. Mas quando as atrizes se revoltam nos bastidores, retomam seus papeis, deixam-me de lado, se expõem como bem desejam. Cheias de cenas vulgares, ridículas, dramáticas até demais. E assim eu confesso, perco o controle, perco a vontade de controlar. Aceito o dia a dia e a rotina. Aceito ser movida pela minha mente que já não se conforma mais. Todos os dias, todas as horas, esqueço que tenho que ser mais solta para me impor. Cansei de só ocupar espaço sem existir. Tento loucamente me fazer acreditar que meu natural faz mais sucesso que as personagens, mas na prática a história é totalmente diferente. Ensaio sorrisos cheios de significado, mas acabo estática de novo. Quem vai ven...

As promessas estão todas aí. Posso escolher aquele que vai me amar incondicionalmente e me colocar num pedestal, que vai tentar encher minha vida de luz e sorrisos e não vai se conformar com minhas meias alegrias. Basta responder um chamado, basta eu dizer  sim . Mas tudo que vem fácil, vai difícil. E minhas tentativas de gostar das pessoas já me esgotaram. Não quero começar mais nenhuma relação que eu já conheço o script: eu me encanto, ele se apaixona, eu me esforço pra gostar, ele tenta me conquistar, eu me culpo, ele sofre. Tudo isso gasta energia, me desilude e me deixa cada vez mais fechada. Fico achando que então devo me interessar pelos que não vão gostar de mim logo de cara, porque aí eu é que sofreria e quem sabe assim eu conseguisse me fixar. E a razão vai tomando conta de mim de novo. Como vou tropeçar se sempre calculo meus passos? Como vou me entregar se sempre calculo meus braços? Eu não vejo mais encanto em ninguém, não me iludo por palavras que teriam tudo pra ...

Você é alto, forte e bonito: exatamente meu não-tipo. Se veste como todos os outros, joga videogame a mesma quantidade de tempo que meu primo de 9 anos, bebe whisky com gelo sem fazer cara feia e cospe nas plantinhas da rua como se isso fosse muito sensual. Você, incrivelmente, tem tudo que eu aprendi a odiar. Seu nome é o que não quero que tenha o pai dos meus filhos, seus olhos cor de mel de tão bonitos ficam feios e sua barriga tem seis quadradinhos alinhados demais. Você tem mania de escutar rap americano, aqueles chatissímos e me enche o saco de gostar de escutar as minhas músicas cults.  Mas escuto aquelas músicas que você mais odeia, só por que você odeia e eu odeio você.  Odeio como seus comentários são tão chatos e certos.  E não posso me esquecer da parte que eu te odeio e você tem aqueles seis quadradinhos muito bem alinhados. Você é o par-perfeito para aquelas mulheres que usam o blush muito rosado, chamam seus namorados de "bebê" e usam aliança de compr...

Sabe, se eu fosse você  não esperava mais o homem ou a mulher da sua vida . Aquela pessoa bonita, inteligente, charmosa, bem educada e que gosta de cuidar dos pais. Esse é o homem perfeito. E o homem perfeito tem chulé. Essa é a mulher perfeita. E a mulher perfeita não entende suas ironias. Nem aquela pessoa que gosta das mesmas músicas que você, opina no seu guarda-roupa, repara quando você está triste e te indica um bom clínico geral. Se ele for homem, provavelmente é gay. Se for mulher, sem dúvidas te considera só um bom amigo.  Essa pessoa  vai aparecer aí qualquer dia desses . E não vai ser do jeito que te ensinaram a esperar, nem como acontece magicamente nas comédias românticas ou como se conheceram seus avós. Você entende, não entende? Histórias como as do cinema acontecem na proporção que seu vizinho ganha na Mega-Sena. Vocês se esbarrariam por acidente em alguma seção do supermercado, você comprando sushi e vinho, ele, duas caixas de cerveja e amendoim – ou vice...

O jeito é pedir para tirarem mais uma foto nossa, para você ver o quanto você fica bonito, o quanto nos combinamos um com o outro. Ou melhor, deixa eu ler a nossa combinação de signos, que diz que a gente foi feito um para o outro desde os tempos de Maomé. Deixa eu te contar o que a cigana me disse ao ler a minha mão. Se você não entendeu ainda, deixa eu chamar uma pessoa desconhecida, daquelas que entendem tudo de amor, ela vai olhar para nós dois juntos e sentir um arrepio. E daí você vai entender, não vai? Ainda não? Poxa, vou ter que te contar um monte de segredos para você ver que nossos pensamentos batem tanto. Tipo que aquela música é muito boa e ninguém no mundo acha boa, só você. Ou que os nossos desejos e sonhos estão tão comprometidos um com o outro, que me dá medo de te contar as verdades.Tá vendo agora? Posso tentar mais, dizendo que não entendo metade das coisas que você fala, e que continuo gostando muito de ouvi-las.Nem você entende metade das coisas que eu escrev...

Sempre tem aquelas músicas que nos ajudam a entrar naquela fossa fodástica, rs... Aí vai as minhas 5 preferidas!!!! Linger- The Cranberries Sério, quem nunca cantou “You knooooow I’m such a fooool for yoooou”?  Linger diz exatamente o que não conseguimos dizer, porque é muito brega se humilhar assim. “Do you have to let it linger? Do you have to? Do you have to?”. Putz, pra quê perguntar tanto, né? Como não podemos fazer pessoalmente esse tipo de loucura, o jeito é cantar Linger escondido. Obrigada The Cranberries por essa eterna pérola confortante. Dont´t Speak- No Doubt Já cantei (gritei) essa na balada. Foi a noite mais libertadora da minha vida. Experimente no banho.  What Goes Around… Comes around – Justin Timberlake  A trilha perfeita para quem levou um chifre. Porque, afinal de contas, não custa nada relembrar que o mundo dá voltas. Valeu, Justin! Além de charmoso, você é o poeta da fossa.  Marisa Monte – Depois Se voc...

Pelo que eu ando vendo e vivendo, talvez o amor não tenha que acontecer dessa maneira perfeita que eles falam, que as pessoas me contam, que aparecem nos filmes. Talvez o amor não tenha que chegar naquele momento que você precise, talvez ele não carregue as flores que você tanto espera. As vezes ele precisa ser meio torto e mal feito mesmo e só se acertar no meio do caminho. Talvez ele não venha da onde você menos espera, ele pode ser premeditado pelo destino. Ele pode surgir daquele que você sempre sonhou.  Mesmo desgastado de não ser amor, ele ainda pode ser. Mesmo depois de tantos talvez, ele ainda pode ser. Mesmo depois de insistir em não ser, ele se torna. O que importa é que depois de tudo isso, ele seja tranquilo. O amor não tem culpa de não ter vindo com flores. Se tiver espinhos, que machuque antes e não depois. Não é que desejo que o caminho seja difícil só para dar mais emoção. Não é isso. Mas que aceitemos ele do jeito que ele é. O mesmo amor não acon...